心は何処にあるのか
わたしには病名がない。
病名がないのに、睡眠薬8個処方されたり、抗不安薬を飲まないと泣いてしまう。
心って何処にあるの？
合唱曲で、『先生に聞いたら心は頭、親に聞いたら心は心臓』みたいな歌詞があるが、言われてみると心は何処にあるのだろうか。
私は、心臓が悪いわけじゃないから、最近は脳のバグと呼んでいる。
脳のバグは厄介で、メンタルクリニックとかにかかったことのない人でも、脳のバグと言えば少しは大変だなあくらいには思ってくれる気がする。
病名がつかないことに対して、不安はある。
白黒はっきりさせたい。
しかし、病名がついたら自分に甘くなる気がするし、鬱なんてついたら保険に入りにくくなるから、現状がいいのかとも思う。
メンタルクリニックに行ってる時点で多少なりともハンデがついてるけど。
1年通っていた病院では、躁鬱ではない。不安障害に近い。と言われて、少し安心したのを覚えている。
変な話、大量の薬を飲まないと日常生活は送れないし、下手すると1週間お風呂に入れない、なにも出来ない日があるから、私は甘えじゃなく脳がバグっていることを知ることが出来た。アイデンティティのようなものに近い(病気を盾にしたいわけではない)。
私が薬を飲む理由がちゃんとあるのだ。
それは一つの安心でもある。
ただし、それは私個人の話で、脳のバグに理解のない人からしたら、甘えにしか見えないのも事実である。
実際、身内ですら私は会社を辞めるまで、メンタルクリニックに通っていることを黙っていたし、今もあまりよく思われていない。
風邪を引いたら薬を飲むのと変わらないが、やはり当事者にならないと、理解は得られないことを実感した。
前記事の友人は、私の脳のバグに対しても理解があったので大変有り難かった。
親から、医者に依存してる。とよく言われるが、医者に依存してるというよりは、理解を示す態度をとってくれるから、信頼しているのだ。
親の立場からしてみれば、薬ばかり飲んで悪影響が後に現れないか心配なのだろう。
それも有難いが、今はそういった余裕もないのだ。
多分、双方にパニックが起きてるから意見のぶつけ合いが起きてると思う。
私自身、ずっと薬を飲みたいわけでもない。
バイト代が病院代で消えていくのはしんどかったし、これからも病院通いが続いていくのは辛い。
前記事とリンクするが、もし、私がまた友人と友人して関わることが出来るのであれば、それまでに、この不眠と不安障害もどきを治していくことが大事なのではないかと思う。
時間があれば、バイト生活でも良いが、生憎私には借金があるし、貯金してまた外に出る夢があるから、正社員に1年間はなると決めた。
毎日上手く身体が動くわけでもないし、気持ちが死んでいる日もある。それでも時間は止まってくれない。だから、こうやって進むと決めた。
一歩進んでは三歩下がるような毎日だが、進みたい。
私の友達
私の友達について書こうと思います。
といっても、もう過去の友達です。
なぜ書こうと思ったか、それは少しでも記憶に残すためです。
今の私には過去と薬と希望的観測で成り立っています。
好きな歌詞で、『0が過去で、1が未来、今が何処にもない』って部分が、凄く共感できるんです。
私は今生きてるはずなのに、今を生きてる実感がないんですね。
だから、早く働いて未来と過去をリンクさせたいのです。
私は以前のblogでは、あえて友達のことを書きませんでした。理由は2人だけの秘密にしたかったからです。
でも、今は思い出になった過去を少しでも記憶に残すために書いていこうと思います。
私、知ってるんです。今が辛くてもいつか過去になって思い出の人になることを。
でも、まだ思い出の人にしたくないから、こうやって書いています。
その反面、今日は少し荷物を捨てました。
友人から勧められて買った100均のものすら、私は捨てられなかったのですが、半泣きになりながらも捨てました。笑
そうしないと、進めないことも知っているからです。
今はもっと毎日日記をつけて、写真を撮って思い出をつくればよかったと後悔してます。
ニートな毎日
4月に入社した会社を1週間で辞めて、親と不仲、大事な友人からの縁切り、知り合いによる詐欺、で実家に出戻りしました。
昔のblog読んでいたら、毎日悩んで死にたがっていたんだと思い出しました。
笑えますね。
今も泣いています。
なんで泣いているのか、やっとわかりました。
私にとってかけがえのない友人に謝りたくても謝れないことを毎日悔やんでいるからです。
苦しい毎日で、誰も彼も他人で、私には割り切れない弱さがあって、それがつらいです。
私も歩き出そうとしてる間に、みんなはもっともっと早いスピードで弱音も吐かずに頑張っているのに、どうして私は足踏みしてるのか。
1日前進しても、3日は休まないと死にそうになる今、逃げてばかりで嫌になります。
早く働いてお金を貯めたい。外に出たい。
苦しい毎日がいつになれば終わるのか。
