一歩進んで挫ける


ニートな私ですが、ハロワに通い始めて2週間弱経ちました。


人間って嫌なことから目を逸らしたいじゃないですか。

出来るだけぬるま湯に浸かっていたい。

本気になりたいけど、失敗したら怖い。

みたいな気持ちって絶対あって、私の場合は志望動機を書くのがすごくハードル高くて逃げていました。


でも、やっと今日書いて添削してもらおうと思ったのですがUSBが壊れて印刷出来ず、自分のこういうツメの甘さに自己嫌悪しました。

ただ、書いたことでかなりモチベーションは上がりました。

これから就活がどのくらいかかるのかは分かりませんが、この一歩が踏み出せたことが大切だと思います。


ニートが嫌になって、でも何も出来なかった数日間から抜け出したこと、本当に嬉しい。

早く働きたい。

また上京したい。


明日、添削をしてもらって凹むこともあるかもしれない、就活で落ちて嫌になるかもしれない、それでも今日志望動機を書いたことで一歩進んだから、きっとめげないと思うんです。

本気になることって怖いです。

逃げたくなります。でも、逃げたら変わらないから現実を生きたい。

そんな日でした。


明日は、履歴書提出と運転練習、そして勉強。頑張ります!

真実と現実


4月、5月に比べるとだいぶよくなってきました。


ただ、まだしんどいです。

ニート故ってのもあるし、現実みるのが怖いです。


アイホンが調子悪いらしく、これ以上友人との思い出を失いたくないです。


太宰治人間失格の最後を調べたのですが、葉蔵の破滅への道とか、なんとなくわかる気がしました。


あと、ブラックデビルも廃番になるので、吸えるタバコがもう無くなっていく…


思い出の物が消えていくのが辛いです。




昨日はアパートを引き払いに行きました。

空っぽの部屋をみると、自分の部屋だった実感が湧かなく、別の寂しさがありました。


午後には新しく見学にくるらしく、二度と住むことはないんだなあ。時間は過ぎるなあ。と思い帰ってきました。


しばらく、Suicaも使わない生活になると思うと不思議な感覚です。

何度あの線路を使ったか、そしてこの駅から乗ることはないのだと思うとやっぱり寂しさと、過去になっていくんだと思いました。


ただ、けじめがつけてよかったとも思います。ずっと未練があるのはよくないし、少しずつ変わっていくことを受け入れ始めました。


今日は珍しく泣くことなく、次にやることを考えて実行しようと思いました。


一昨日ライフプランを考えて、時間もお金も足りないなあと、逆算できるまでになりました。

あれもこれも、必要なことばかりで、今までと違うのは、『やらなきゃいけない』と思いやり始めることができたんです。


これは、強制ではなく、自主的にやる。と決めて、前を向けるようになり嬉しいです。


いつも言ってるように、私が変化してる間に周りも変化していくのは当たり前で、時には悲しくもあるけど、普通のことなんだなあ。と受け入れるようになってきました。



泣く理由


ここ1週間、寝る前になると涙が止まらなくて困ってる私ですが、なんとなく原因がわかってきました。


①友人に対して、裏切るつもりはなかったが約束が守れなかった後悔。


②友人へ恩返しが出来ないまま関係が終わってしまったことへの後悔。


③まだ一緒にいられると思っていたが、幸せが崩れてしまって受け入れられない状態。


このあたりがずっと頭のなかをぐるぐる巡って、離れて1人でも生きていかなければならないことに対する決意がまだ出来ていないんだと思います。


ずっと一緒にいられるとは思っていませんでした。いつか終わりがくることも理解していたつもりでしたが、幸せな環境にいると終わりがくることよりも未来を一緒に夢みられたのではないかという気持ちがでてきてしまったんですね。


これに関しては、不幸だと思っていません。

むしろ、幸せを全うに享受できたと思っています。


周りからみたら、依存と呼ばれる形の友情でした。それでも、よかったんです。

私を必要としてくれて、認めてくれて、理解してくれた大切な人でした。


文字にすると感情が少しずつ変わっていくのですが、毎日頭の中では後悔と会いたい気持ちと未練ばかりです。

しかし、ブログに書くと、離れる必要があったとも思います。

きっとあのままだったら、友人に頼り切って自分の人生を生きることが出来なかったとも思えるようになりました。


私は私の出来ることを増やして、私自身を幸せにしたい。

もっと自分に魅力がほしいのです。

と、最近は思えるようになりました。

泣いてばかりいる日々から少しでも脱出したいと今は思います。

明日


明日は、いよいよ5年住んだアパートの解約です。

2度と住まないと思うと感慨深いですね。


いろんな思入れがあるアパートでした。


私の愚かさで手放すことになったアパートですが、得られたものはたくさんありました。


第2の家が無くなってしまうことは悲しいですが、ある意味帰る場所を失くすことは、この場所で生きていく一種の覚悟だと思うことにしました。


逆算すると、私のなかの計画では1年では戻れないです。身体も治したい、仕事も決めたい、働きたい、慣れたら次の仕事への資格を取りたいなど、やりたいことがありすぎて、だからこそ、早く全てを決めなければならないと思っています。


目先のことに焦点を合わせすぎるのも良くないことは経験していて、もっと先を見据えるためにどうするかが大切だとやっとわかってきた気がします。


今日は、病院へ行きました。

先生の方針で薬をあまり出したくない。とのことで、デパスしか増やして貰えませんでした。

私の毎日泣くのは仕事が決まらないからと言われてしまい、元の病院にかかりたいなあ。ってのが正直な気持ちです。


お金が入ったら、元の病院で紹介状を書いて貰おうと思っています。


今日は、手帳にライフプランを書いてみました。

借金の返済と貯金の目標額、転職費用の目標額、貯まるのかな〜って気持ちで一杯ですが、貯めます。


少し前向きになれた1日でした。